Fragmentos do diário de uma garota dissolvida – I

Hoje mergulhei profundamente no meu mal-estar, e saí viva; molhada, ferida, aflita, mas viva, estranhamente viva. Tenho sido prisioneira de mim mesma por muito tempo. Mas hoje, a diferença se instalou em meio ao vazio. Abri uma fenda no meu peito, arranquei meu coração e tingi meu corpo de rubro, deixando o brilho vermelho-vivo iluminar parcialmente a escuridão ao meu redor. Permiti que o medo saísse de dentro de mim e ficasse ao meu lado, acompanhando meus passos graduais rumo ao desconhecido.

Convidei meu sofrimento intenso para tomar um ar; deixei com ele que respirasse, e isso permitiu com que eu respirasse também. Olhei no fundo dos olhos da minha angústia, e ela olhou de volta para mim de modo complacente. Essa gangorra afetiva me mortifica, desestabiliza e emociona de diversas maneiras.

Sinto que se abriu espaço para uma espécie de trégua nessa guerra interna longa, exaustiva e devastadora. Do âmago da escuridão que me habita, emergiu uma esperança tênue, boba, pueril de que a vida possa ser um pouco mais do que uma dor aguda, intermitente e dilacerante. Escolhi me conectar com o que há de pior em mim e pude ser bondosa com aquilo que vertia. Enxerguei alguma beleza no meio da pintura da tragédia. E isso fez sentido.

Não vim ao mundo para rastejar na normalidade medíocre e mediocrizante, “viver de fins de semana” ou esperar que as horas se arrastem de forma enfadonha. Se eu preciso sangrar para que a corrente flua, que então as minhas vísceras se espalhem ao longo do caminho. Posso recolhê-las, costurá-las, acariciá-las, e se por acaso eu me dissolver de novo (essa sensação já é tão familiar), ou se no meio da estrada a tormenta me pulverizar, posso emular uma fênix e renascer da cinza da dor para alçar voo novamente em direção à conexão, à atenção e às possibilidades

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